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C'est le cri du coeur.
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大人になるたびに、こういう過去を失っていく気がします
ジェニーちゃん人形は愛着があって捨てられないけど
さくらカードと一緒によく遊んでいました

夏休みだったと思います
バブルちゃんのカードがすごく好きでした
次にミラーちゃんのカードが好きでした

小学2、3年生だったのかなー
もうちょっと上だった気がする
4年生とかぐらいかな
ずっと遊んでいました


そんなことを思ったお片付けでした

暫く夢読んでなかったので今から読んできます←
少女漫画読んでたら学校内での恋愛のおはなし書きたくてうずうずする
バイト忙しすぎて疲れすぎて結局なんにもできていない

だからお勉強してきます

過去を象るものとおさらばできない私
あの人との齟齬を感じたのは此処からかもしれないです
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(くりすます)あけましておめでとう

←友だちのネタぱちりました(´▽`)ノ笑

なんか今年はいつもよりくりすますー!って感じがしなかったのはわたしだけでしょうか。わたし確か行事で一番くりすますが好きだったはず。多分。それまでを普通に楽しんでたので、なんか普通に流れていきました。っていうか寒波!たまんなかったね!めっちゃ寒かったね!もうほんと外出てんの億劫だった!風やばかったね!

24日はバイトでした~。空き時間あったので梅田出てお買い物しました(´▽`)ノもちろんおひとりです。よい買い物しました!っていうかへっぷの商品安いの多くてびっくりです!ロンスカ2900円とか頭おかしい。ブラウス3200円とか頭おかしい。あれがーでんずやったら平気で5000円とかしますよどういうことですか。

バイト先嫌いの時期はなんとか治まってきましたが、嫌いな人への嫌悪感が今度はひどくて態度に出るまで今ひどいんですね。ほんとどうしたらいいんでしょうね。生徒にトリュフ作ってきたけど嫌いな講師にはあげなかった(笑)他の講師には陰でこっそりあげましたが(笑)っていうか男どもがイブって東京の行事でしょとかもう痛いこと言うから余計嫌悪感。なんで大学生で講師してんのに、そんなガキなんですか。先生ってガキなんだなあって思いました。そういう人に出会いたくないのでわたしは先生はしません。わたしの中の先生像っていうのは神格化されているからです。これはもうどうしようもない。梅田でカップルの間割って進んだっていう講師もいて一同どんびきしてましたね、あれは。人多いからってそれはないだろ。やむを得なかったとか言ってるけど嘘だと思います。余計嫌悪感。最近嫌悪感本当にひどい。イブにバイトしてるからなんなんだよって感じですよね。きもちわるい。

25日はまたまた京都行ってきました(´▽`)ノ
竹/久/夢/二見るために京/都/国/立/近/代/美/術/館~

本当は横の市立のほうもハシゴする予定だったんですけど如何せん眠かった!遅くに出すぎて美術館着いたの3時!挑戦したくて河/原/町から30分ぐらい歩いたし!時間あれば八/坂とか知/恩/院とか行きたい!でもひとりだとほんと迷ったら帰れなくなりそうなので、やっぱり京都に詳しい人(例:京/大/生←)が彼氏にほしいなと思いました。奈/良案内するから京都案内してくれ!一緒に探検しよう!夢/二は実はあまり興味ないんですがね。しかも有名な絵置いてなかったし(笑)伊/東/深/水の絵見れたけど!あれはびびった!川沿いの道を通って帰ったんですが、そのときにこじんまりした和風雑貨屋さんを見つけて、心ひかれて思わず入ってしまいました。



戦利品(´▽`)ノ

いいお店でした。ひとつひとつ愛情ある品物ばかりだった気がします。鞄ひとめぼれ。お店の奥さんにもひとめぼれ。赤ちゃんをあやす奥さんきれいでした。いいお店でした。京都にはこういうお店があるからたまらない。いや奈良にもありますよきっと。ならも探索しないとなあ。めんどくさいなあ。近いと面倒になってしまいますよね。人間のSAGA←

そのあと家族におごりました。わたしよくできた大学生だ!!!!!弟がおむらいす食べたいってことでおむらいす屋さん行って、ホールのケーキも買いました。ちなみに全額わたし出費。思ったよりお金かかってあいたーとか実は今思ってる(^q^)← まあ大学生だしこういうことしていかなくちゃいけないですよね。兄貴もそういうことやってたし。家族揃ってとかいやですけど、弟にたまには豪華なもの食べさせなくちゃいけないですしね。ピザとパスタも食べさせてやらなければ。次はいつ連れていけばよいかな。わたしの誕生日あたりに行こうかしら。ばれんたいんでもいいなー。まあ悩んでおきます。冬休みにピザは食べさせてやりたい。豪華になれ弟よ。

暇ーとかりあ充爆発しろとか言ってる愚の男どもに言ってやりたいですね。やる事ないなら家族にご馳走でもしろやってね。まじふざけてますね。彼女彼女うっとうしいですね。家族になんかすればいいだろって思いますね。うちのバイト先の男どもはくそやと思います(^3^)きもい(^3^)親孝行ぐらいしろってーの(^3^)あたしがどれだけ家族のこと嫌いか知らないだろ。今日も食べに行って本当はいらいらして堪らなかったけど耐えたからね。ドリア初めて食べたというクソ母親にはびっくりです。あいつまじくそ(^3^)←こんなん言うのにご馳走したとかわたしまじできてる

最近リア充離れやばい。飽きたんだよ。まじで飽きた。
ってことで久々に、いやほんとに久々にオタクに戻っております!!!

いつぶり?一年以上ぶりなのは確かでございます。っていってもネットで文章とか読んじゃってるかんじですよ。もうほんといるみにーさんかっこよすぎて、トリュフ作ったときもあげたくてたまらなかった。本命はいるにいとか思った。はんたたまらーん。アニメ見てないけど。古いほうのアニメなら今日弟がビデオ流しててずっと見てました。まちたんとのぶながたんが街に出かけて尾行云々の回でした。うぼぉーが生きてるところ亡くなってるどちらのシーンもあったので泣きそうになった。あれわたしが小6のときに録ったビデオだぜ?(しかもビデオ)7年以上前のやつだぜ。でもすき。はんたたまらん。ハンタの作品ばかり読んでます。たまらん。そしているみたんにはまったたまらん。好きすぎてわたしは手が出せない。もうほんと好きすぎてむりです。わたしのは架空の人物になりすぎてむりです。好きすぎて。

そんなかんじ。
あと彼女もちの男とこの三連休ずっと電話してたわwww
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わたしが過去そして後生に渡って忘れることの出来ない人が、何度もわたしを苦しめて、何度もわたしを救ってくれた人が、どこにいらっしゃるか本当にわからなくなってしまいました。


あの人はわたしの全てでした。始まりでした。

苦しんでばかりでした。羨んでばかりでした。

それでも諦めきれませんでした。尊敬は募る一方でした。

歪んだ愛ってこういうことをいうのかなと決して口にはできませんでした。

確かに尊敬さえも上回るほど、わたしはあの人のことばかり見ていました。


杞憂だと思って、向き合ったらまた苦しむだけだと思ってずっと放置してた。亡くなってるかもしれないとは思ってた。でも笑っていてほしいと思った。たとえば結婚とかしていてほしいと思った。わたしたちよりもあの人の現実を生きてくれればそれでもうしあわせだった。

だけどやっぱり忘れられなかった。思いは溢れ出る一方だった。ここ数日は尚更。

思い切った。だから行動した。それは至極簡単なことだった。すぐに終わった。どうしてもっと早くしなかったのだろう。遅すぎたのか。それとももともと消えた瞬間からだめだったのかは、今となってはわからない。


どこにいるのかわからない。
誰か教えてください。

わたしじゃもうどうすることもできない。どうかどうか連絡をください。わたしはもうわからない。どうかわたしのことを覚えていてください。お願い。これ以上あの人とのかかわりに絶望を持ちたくない。希望を抱いていたい。だめだ「人間離れ」が始まる。

音楽だけじゃ足りない。あの人はわたしの全てだから。あの人の一部分じゃ私は足りない。戻ってこなくてもいい。あの人の現在を知りたい。誰か教えて。わたしはもうむりだった。もうこれ以上何も出来ない。絶対に忘れることなんてできない。忘れたことなんて一度も無い。何年経ってもあの人を誰も越えられない。あの人をわかるひとはひどく少ない。どうしたらいいだろう。

あの人はまだこの世界にいるだろうか。
あなたの文字に触れたい。あなたなしじゃ生きていけない。

苦しんでいい。それでいいから。わたしは全然構わない。だから元気で。

元気でいてくれていたら、いや、ここにいてくれたら、もうわたしはどうなっても構わない。
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コスプレしてきたでー!!!!!

コスプレしてきたでー!!!!!

大事なので二回言いました。ってことでしてきたぜ。大阪にコスプレできるとこあってさ、そこで借りてプリクラ撮れるんだよ(´▽`)ノすっちー着てるやつの提案で行ってきましたー。そうそうわたし横だよ右だよ和風めいどだよ!足太いのばれたな!やべー!まあいいや!とりあえずこんなことしてきたでどやー(´▽`)ノいやあわたし乳がでかいから気抜いたらはだけて見えるから大変でした。あ、そんなのいらない?

大阪いろんな店あるやん!これから使わせていただきます!つまり梅田だね。つまりへっぷだね。梅田いつも怖くて行けなかったけどおれ頑張る!めっちゃかわいい店とかありましたし、ひとりで買い物でもいこー♪

前回の病み期ね!大変やったよ!火曜もバイトいやでいやで仕方なくて、超絶仲いい先輩に一緒に帰ろうって言われたんで結局ひとりで帰れなかったけど。まあでもそれで悩み聞いてくれてさ、自分のその卑しい卑しい感情がとるにたらないというか、いろいろ気付かされました!どれだけ自分がしあわせで自己満足してても、上には上が下には下がいることに気付かされる日は絶対来るので、それはもう諦めを持って見切りをつけるしかないかなと思ったの!思わせてくれたの!感謝!なんか自分の悩みって口にすると小さいなーって思って、自分で考えてから口にするのって大事だなって思いました。今回の病みは上には上が下には下が精神に身を以って気付かされました。

まあでも課題終わってなかったから病んでたけどねー!なんとか終わったし脱出!でもさでもさ、今バイトがいやなんだよひたすらいやなんだよ!頑張ってる自分がばかみたいにしか感じれない。なんだよちくしょう。火曜以外人もいやだし、暫くまた憂鬱ですーーー。同じ塾の人の話聞いて、もうわたしデメリットしか話せなくて、デメリットしかほんと見えないんだけど!もうほんといやだ~~~なんであんな狭いコミュニティに4年間とかいれるの?ばかなの?頑張って4万ぐらいしか稼げないとかもうくそなんだけど。やっぱ飲食店探そうかな。うん。
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仏語で「成功しないこと」って意味ですね。

やる気がでない(^ー^)だからちょこっと更新。

ってかわたしの日記帳消えたんだけどどこいったんだろー?いつの間にか消失して困っております。まあ最近書こうって気分になれないからいいんだけどさ、どこいったんだろー。お家にはあると思うんだが、うん、そりゃそうなんだが、どこに消えてしまったんだ?片付けしてないからわかんないのも当然だわな(´▽`)ノ

今日ぐだーんでろーんの気分だわ。相当やる気おきんってことだわ。だからなんかかっこつけの意見とか出ないわ。もうなんか月曜とかクソじゃないのって思えるね。おいおい生理前かわたし。今日のバイト嫌過ぎてつらかったーーー。普段連打しない「ー」←これを連打しちゃうほどなんかもうもやもやぐわーーー。でもべつにいらいらしてるわけでもないんだよもうなんなんだろー。今日のバイト嫌過ぎた!!!行くまでが嫌過ぎた!生徒と戯れるのはいいけど嫌だった。人が。多かった今日。もう月曜日働きたくない。授業もうまくいかんし。なんなのほんっと。愛想とかも疲れてきた。明日人少ないから落ち着く(´▽`)ノ一緒に帰りたくないんで一瞬で帰ります明日はさようなら!それを実行できる日なのでちょっとわくわくです。嫌いだから避けようと思います(´▽`)ノ

病んでる理由はわかるさ。醜い女の感情さ。すっごいすっごい醜い感情さ。

学業に専念とか、べつにスイッチオンしてるだけでもともとオフでサボりたいって思ってるわけだから専念とかむりなんだよ。頑張ってオンしてるけどオフでも楽しんでる子見るとなんかもう醜くなるのさ!わたし亡者になろうと思った。金の。結っっ局金が物を言わせるんだって思った。お金に恵まれてる子はしあわせだ。周りに恵まれてないなら自分自身で自分を恵まないとだめでしょう。お金が全てだとは思っていない。でもあたしは亡者になろうと思います。悔しい。あー醜い(´▽`)ノもちろんこれだけじゃないよ。金曜日からいろいろ積み重なってるのさ。頑張ろうと思った矢先の攻撃でしたからね(´▽`)ノはは、くじけたわ(´▽`)ノ

木曜のレスポンス一行もレジュメ作ってない(´▽`)ノ調べてすらいない(´▽`)ノ
疲れたんだよーーー。もういやだよーーー。探すのももういやだーーー。

明日がんばろ!!!
明日たのしみ!!!
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今日は少し相談事をば。
っていうよりも悩み事をば。

その前に。

今日は阪/神/観/写/真/展という小さな写真展に行って参りました(´▽`)ノ阪神利用者なんで目をつけていました。だって淀/川の広告の写真がめちゃめちゃきれいなんですもん(´▽`)ノこじんまりしててよかったです。阪/神沿線の下町って感じの写真がなんともよかったです。写真展っていうのは初めてでどういう風に吟味したらいいかまだわかんないんですが、これからもちょくちょく行こうと思います(´▽`)ノなんと来週も写真展行ってくるのだ(´▽`)ノでも写真ってここがだめとかいいとか吟味するものなのかなって思ったり。カメラの雑誌を今日ちょっと見て、批評する人は何目線?って思ったりしました。写真家ってなんなんでしょうね。写真のプロってなんなんだろう(写真を撮ってお金を稼ぐ人ではなく、写真を批評する立場の人のことを指しております)あ、今回の写真展でムービーがあったんですが、それが一番良かった(´▽`)ノ7分ぐらいのムービーを2回は見ましたよ。ひとりで席占領して← 阪/神地区って恵まれてる土地だなあって思いました。海も山もあるしローカルも国/鉄もあるし都会も田舎もあるし、なんとなくあたたかみを感じる街っていうのが一番いい(´▽`)ノこりゃあ大人になっても離れたくないものです(´▽`)ノしあわせでした~

ちなみに昨日はるみなりえ行ってきました(´▽`)ノ高2で行った時よりきれいだなって感じました!なんでだろ?感性が豊かになったからかしら。一緒に行った友人にそう言われました。でれでれ~

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これがそのときの写真ね(´▽`)ノ人いっぱいで嫌だっていう人がいるけど、人いっぱいの中お話しながらとぼとぼ歩くのがよいのではないかなと思います。カップルなら尚更のこと。門みたいなとこの下まで来ちゃうとあとはくぐるしかないから、そこまでを楽しむと楽しいんじゃないかと思います。来年は点灯式見にいく!やっぱり屋台おいしかった!←

あとね、土曜日特別授業だったんですが、「『素敵』って言葉は素で敵って書くんですよ」って言われて衝撃受けすぎてなんかもう素敵って言葉を使えなくなりました。でも今調べたらこの二つの字は当て字なんですって。それでもなんか使うのがためらわれる…衝撃過ぎてさ…もう耐えられませんよ。「労働」って言葉の労の訓読みはなんだと思いますか。労わると書いていたわると読みますね。いたわるの意味はなんだと思いますか。ねぎらうとか大切にするって意味ですね。労働って言葉は本来ならいい意味なんです。でも日本の労働っておかしいですね。特に過/労/死って本当おかしい病気だし言葉だねとも教授に言われました(T-T)衝撃的すぎます。社会について考えさせられます。あと、ボランティアについても衝撃的でした。皆さんはぼらんてぃあが多くある国はいい国だと思いますか。いい国、つまり制度や福祉が整っていたりする国なら本来ぼらんてぃあなんていらないんじゃないんでしょうか。アメリカでは医/療/ぼらんてぃあが非情に多いそうです。言ってる意味わかりますか。見るに見かねた医者たちが無料でやるんです。そのぼらんてぃあには朝から何千万人の人が訪れに来るそうです。意味がわかりますか。ぼらんてぃあに行かないと医療にかかれないんです。つまり制度や福祉が行き渡っていないということです。

…長くなった。いろいろはしょりましたが、そういうことです。騙されてるんです。あめりかの福/祉制度には非情に驚かされました。今その状態に日本がなりつつあるそうです。もうどうしようしか言えないんですが。教授は福祉のプラスをどうやったら大きいプラスにできるかと思って福祉を学び始めたらしいですが、学んでいくうちに大きなマイナスをいかに小さなマイナスにするかと考えるようになったようです。でも結局はマイナスにしかならないということ。衝撃でした(T-T)泣きそうでしたけど可哀想だとか思うのは他人事だと思っているからだと言われました。そのとおりだと思います。なんかもう感慨深いっていうかなんというか。楽して真実なんて知れるわけがないと思いました。

長くなったなあ。今から本題とか長すぎませんか。まあでもちょっくら書きます。

友人関係でね、ちょっくら悩んでるのよ。本当はそれについて話したい人がいるんやけどなかなか会わなくてね。前回の記事で会うって言ってた人なんですが。結局会わなかったんでタイミング逃しました(´▽`)ノそれで本題なんですが。わたし自分はすごいガキだと思ってるんです。だから自分よりガキっぽい人に出会うと(それでもその人を自分よりガキだー!と決め付けることはできないんですが)驚きなんですね。なんでそういう風に捉えちゃうんだろうって思う。かつてのわたしもそうだったと思うともう心が痛い。部活の子なんですけどね。AちゃんはBちゃんと気が合わないらしいです。だからなんか電車とかでも悪口とまでは行かないんですが、棘のある言い方でBちゃんのこと言ったりするんでつらいです(T-T)まあそんな感じの悩みです。部活=仲間って意識がわたしには強すぎるんですね。高校が最終的には仲間になれたんで。友人よりも違う意味で絆が強いと思うんです。色々な面を知って受け入れて、仲間になっていくんですね。まあ大学だしそんな繋がりは希薄だと感じるしかないんですが、それでももやもやだなあと。悪口とまではいかないけれど合わないからと言って棘のある口調で言うのは、聞くほうもつらいなと思いました。わたしもこんなことしてきたんだろうな(T-T)

わたしにはここからが足りてない。自分に還元するということだ!「だから」が足りない!だから人の悪口は言っちゃいけない!ってことだ。それを肝に銘じることができないところがまだまだガキです。書いて気付いたからすぐ忘れちゃうと思う。書いてるけど忘れる。そういうもんです。考えていく中で思いついていかないとならない。ちょっと言ってすっきりしました(^ー^)その話してるとき、わたしは異常に無口になります。もう口を挟んでも聞く子じゃないし気付くしかないかなあと思って。説教たれたり諭すのは苦手ですね。自分が発展途上なぶん。

今から勉強がんばれるかなー(T-T)
予習やら発表やら結局なんもやってないぜ~~
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わ た し

あ、こんにちは女子大生です←

先日のわたくしです。あ、ちなみに今女子大生やってます。……似合ってるやろ!(ドヤー)こんな感じで元気です。お家出たときはなんか高揚感があったんだけど、京都行くと制服にはじみすぎた^q^もはやこれが元なんじゃないかと思う程^q^脚太くてすみません。なんかもうほんとすみません。っていうか全体的に可愛くないし太くてすみません。でも見せます。顔が見えなかったらいい。日曜に京都でこの制服見たって?それどうしようわたしだわ^q^

とまあ置いといて。まず今思っていることから。ぽちたまという番組はご存知ですか?犬と旅行する番組ですね。わたしが小学生の頃はまさおくんだったんですが、その当時見ていたんですが先日ちょっと見たんですね。今だいすけくんっていうんですが、そのだいすけくんが先日急逝したそうです。知っていたんですけどなんかやっぱり悲しくて、事件というほどではないですがそういうことがあったことを皆さんに知ってほしいなと思いました。松本さん(犬連れてる方)のブログでは4000件を越えるコメントがあって、ちょっと見ただけですが全員が全員ご冥福を祈りますという言葉ではありませんでした。ひどいと思われる方もいると思いますが、賛否あるのは当たり前だと思います。否を唱えている人の言い分もわかるものでした。まあ8、9割ご冥福の言葉ですがね。なんかちょっと考えることがあるんじゃないかと思って書きました。いきなり真剣(笑)今までは否の言葉に反感を抱いていましたが、違うと思うことができました。結局自分に帰結する話してるだけなんですが、まあ、みなさんもよかったらこの事実は知っていてね。6歳という若さですって。ご冥福をお祈りします。

あと今日授業で発表がありました。ぎゃぶぶ。八/犬/伝について解読していこうっていう授業なんですが、まず3、4回生から発表が始まってなんと1回生の発表はわたし初^q^つっこまれたり発表がうまくいかないのは嫌なのでめっちゃ練習していきました!発表態度ほめられたで!1回生なのにすごいですって(ドヤー)でも内容は調べたところと調べてないところの差がすごく出ててまだまだだなと思いました。やっぱりちゃんと楊/貴/妃について調べておくべきだと思いました。いい刺激です。研究室の使い方も発見できたし!なんとか!来週の木曜日に質問のレスポンス発表なのでまだ頑張らないといけないです。ぎゅふ。でね、なんとわたし火曜の女性についての調べ学習での中間発表だし、なんか一気にまたまた大変になりました。

火曜日中間発表あるし、塾で国語の説明してから三角比教えないといけないし、それで木曜日はレスポンス。しかも金曜は部活。練習しないといけない。そして仏語で文章読むようになったので予習しないといけない。っていうか他の授業も復習しないとそろそろやばい。哲学とかやばい。仏語の宿題も忘れちゃだめ。うん。忙しくてびびった(がちで)三角比とかいつ勉強すんの?!文章も読まないといけないし、っていうか発表あるから図書館とかにこもって勉強したらいい話なんだけど、わたし土曜日の特別授業の後るみなりえ行くし、日曜日写真展行くんだよばかあああ!間に合うかな。絶対妥協したくない。特に八/犬/伝!一回生なりの意地を見せますねん!って感じで勉学に励むとお箏をする時間がめっきりなくなってしまうという(T_T)今沢井の現代曲と「夕顔」っていう古曲弾いてるんです頑張ります!やっぱりわたし現代曲が好きだー

明日は食べてくるぜ(^o^)/楽しみ!その前に会っちゃうというなんとも意志が弱いわたし。距離置けって言われたし置かなきゃとは思ったんだけどさ、普通に話したいとか思うのはいけないことなのかな~~~悩む~~~。恋愛じゃないですもう恋愛はやめました(笑)お騒がせしました。学業に励もうと思ったらわたし恋愛はむりなんですよね。両立なんてできない女です。でもまあいろいろあってね~話したいしっていうかもうメールして約束したから会っちゃうんだけど、こういうのこそやめなさいって言われたのにーでもどうしたらいいんだろー。もやもやーでもこんなの誰にも言えない。困ったものです。
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